好想...

一直好希望...
可以趕快回來好好抱抱妳
好希望趕快看到你
好希望快點有你在身邊


現在的我
卻希望
自己消失...
不想處理任何事不想聽到任何事
見到任何任何的人...手機停止......讓我消失...不要再有任何事情給我
壓抑到邊緣
只希望可以真正的放空

可是我作得到嗎....
不知道
但真的很想

氣....失望...

離開了這麼久...
又發生了這種事...
知道可以回來...想到要打給的人不是我...
還是等到我打給你我才知道你要回來...

離開了這麼久
回來不是想先見到面...

關心...擔心..=煩...
對你的關心太多...擔心太多....多過於自己..
但是...竟然對你..只是煩...
不知道自己的擔心與關心...
竟然如此的低賤...

關心與擔心的付出..
如此的沒有價值...
不知道自己到底這樣擔心是在幹麻..
我在做什麼?
再作賤自己?
還是跟自己過不去...

真的很令我失望...
不知道自己還能怎樣做
我已經盡我所了能
一切一切
已經盡了力

無言
還是只有無言

擔心
只是自己作賤自己

關心
也只是不被接受的多餘付出

除了無言
還是只有無言

我能說什麼
你的言行讓我無法再說任何話

我愛你
我依然很愛你

只是你
讓我的心冷了...
從未如此的心冷
無法再說出任何的話
不知道能怎樣
現在的我只有一個人靜靜的抽著不知道何時燒完的菸
嘆氣..

默默的告訴自己
讓自己接受
自己對你而言
原來只是如此而已 .....

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第五天

不知不覺寶貝已經去廣州五天了

家裡的人似乎覺得我看起來失魂落魄
儘管我自己並不這樣覺得
也不覺得自己有失魂落魄
但是種種的舉動讓我無法辯駁

要出門
走到門外才發現沒帶鑰匙
但是門已經鎖了
家裡又沒人
就這樣鎖在門口吹了半個多小時的冷風
...

拿沐浴乳洗頭或是拿洗髮精洗澡
這個已經不是新聞了
也沒什麼特別的
倒是今天早上起床的時候
要洗頭
其實我很清楚我是要洗頭
擠了洗髮精之後
卻不知道為什麼會雙手搓一搓往臉上抹
...
不過這也讓我發現了
原來我的洗髮精很涼XD

玩遊戲
為了打某個寶物打同樣的怪物打了2個小時
終於打到了
後來卻發現
原來我打到了但是我卻沒有檢
....

晚上整腦子裝的
我只能說真的連我自己都不知道是什麼東西
感覺很空沒有內容
但似乎又很滿滿的亂七八糟

失眠...
我也無法控制
盡量的放空自己
靜下來睡覺
但是...

連續性的胃痛
腸胃蠕動過快造成持續性的胃痛
控制不了無法解決...

其實我真的不覺得我有像我寫的這樣很失魂落魄的樣子
實際上
反而更會開開玩笑
其實也調適的很好

但是...
種種的事件...
讓我無法辯駁...

其實我已經很努力的催眠自己
調整自己使自己好像什麼事都沒有
感覺表面上已經做的很好了
似乎連我自己都相信我真的很好
一點事都沒有
只是...
似乎淺意識裡卻不肯幫忙...
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寶貝在那裡似乎壓力也不小
台灣去的到處都被人家看著
似乎又覺得自己要做的好一點
所以連講電話幾乎是要躲著講
縮然我不懂為什麼需要這樣
上班時間我可以理解
下班時間竟然有公司的人在就不能講電話
就需要掛掉
我起碼聽了5-6次有機會再跟你說這句話
這句話給人的感覺真的不是很好
5-6天聽5-6次
不知道是我自己想的還怎樣
我真的覺得應該連公司的人都會覺得你怎麼對妳男朋友這樣
國際電話耶
你講沒兩句就要掛了
到底怎樣

既然如此
只好告訴自己
當作省點電話費
也好打一些電話
除此之外
似乎我的擔心都是多餘的
一切的擔心跟思念
似乎都被當作多餘的東西
不知道自己到幾為何需要如此